مثبت النسخة الاحتياطية

فتـــاة سعوديه مع شاب فرنســــي (فشيييييييييييييله ,,ـ,,‎
بسم الله الرحمن الرحيم

ااقرووووها للاخير حلوه وأأنا متأأكده بتموتوا ضحك



قرر الأب إذا نجحوا كل عياله يوديهم في الصيف لفرنسا...
انبسطت منيرة مرة لما سمعت هالخبر...


لأنه صار لهم زمان ما سافروا...
من أربع سنين أو خمس...
المهم شدت البنت حيلها في المذاكرة وأخوانها زيها...

وجت نهاية السنة
ونجحوا كلهم وسافر بهم أبوهم مثل ما وعدهم...

كانت منيرة مبسوطة بس
فيه شي منكد عليها كل السفرة... ومخلي الأخلاق في النازل ...
أبوها شرط عليها ما تشيل العباية... يا عباية يا ما فيه سفر ... رضت منيرة لأبوها
راحت بالعباية والطرحة محجبة بس ... البنية أول مرة تسافر بعد ما كبرت...
كانت ماخذة راحتها أول ... لكن الحين خلاص (البنت كبرت)...
تمشوا وراحوا وجو وما خلوا قرنة في باريس ما اندعسوا فيها...
المهم العيال شبوا على أبوهم يبون شاطئ يسبحون... ونزلت الطامة الكبرى
على منيرة!!!... وشلون تروح لشاطئ بعبايتها؟!... كيف تشوف أخوانها
يسبحون وهي لأ؟!!... طبعا ما لها إلا تستسلم وتطس معهم... راحت
خويتنا وهي مطنقرة... وبينما العيال يسبحون ويمرحون (الله يفكهم من شر عينها)
راحت هي على جنب وقعدت لحالها من زين الأخلاق (خبركم راكبتها أم العبيد)...
وقامت تمقل بخلق الله... وبينما هي كذلك (حلوة قلبت العربي)
لمحت ذاك الشاب الفرنسي اللي مووووووووت... يجنننننننننن
طوييييل...ووسيييييم... وجسمه عضلااات... ولونه برونز
وشعره متروس جل... ولابس ذيك النظارة الشمسية الماركة... طالعها هو وابتسم...
بغى يغمى عليها يوم شافت صفت اسنانه... ابتسمت هي الاخرى...
قام ومن باب الميانة قرب قرب قرب لين ارتز جنبها... هي تسالون عن حالها
مسيكينة... منسبهة... متنحة... وفي نفس الوقت مستحية... وكمان متوهقة
خايفة يشوفها أبوها تحاكي ذا الاطخم يقوم يسفرها لديرتها دايركت
التفت عليها أبو الشباب وانفلت بالحكي... طبعا هي ثور الله في برسيمه ما تدبر
وش هو قاعد يرطن... هو شافها توزع هالابتسامات عرف إن ما عندها دبرة...
قام سألها:
do you speak English..

هو سأل ولا ما سأل بغت تحب راسه البنية...
على طول يييييس...
ودار بينهما الحوار التالي:
أبو الشباب: أنتي من وين شكلك مو فرنسية
(أنواع المجاملة اجل هذا شكل فرنسية تتشمس بعبايتها؟!)
منيرة: أنا من المملكة العربية السعودية طبعا
لا تنسون إن كل هالبربرة بالانجلش.
أبو الشباب: (وهو متحمس) كيف وصلتوهنا؟
منيرة: وصلنا من كم يوم عادي.!
أبو الشباب: بس كيف عبرتو البحر؟
منيرة: أي بحر ما مرينا على أي بحر رحلتنا كانت دايركت الرياض باريس.
أبو الشباب: (مستغرب) يعني ما جيتو على بعارين؟؟!!
منيرة: (كن احد مدغدغها) أي بعارين انت تمزح جايين بطيارة لا
بالجديدة بعد أم شاشات (يا شين السرج على البقر)
أبو الشباب: عندكم طيارات؟؟
منيرة: إيه عندنا ليه وش فاكرنا؟؟
ابوالشباب: أنا اللي اعرف عن السعودية إنها صحراء قاحلة والناس
يتنقلون فيها بجمال والحريم يركبون وهو متغطين على الجمال والرجال
وراهم شايلين براميل البترول...!!! الخ
منيرة: وين يا عمي وش ذا إحنا عندنا كل وسائل التكنولوجيا في
ديرتنا... سيارات وطيارات وكمبيوترات وموبايلات(عاد أهم شي) وانترنت
والشوارع متطورة وترى عندنا فيصلية ومملكة
(هذي مب احسن تنطق تقابل فيصليتها ولا تفشلنا برى؟!)
- أبو الشباب: اجل آسف أنا فاهم شي الواقع طلع شي أخر، بس أنتي ليه ماتسبحين؟
منيرة: مقدر اسبح لأني محجبة
ابو الشباب: اشوا انتي مو منهم؟
منيرة: من مين؟؟
أبو الشباب: اللي متشوهين
منيرة: أي متشوهين؟؟؟؟!!!!
أبو الشباب: الحريم اللي يغطون وجيههم عندكم متشوهين صح؟
منيرة: لا طبعا أي متشوهين الموضوع مو تغطية بس ديننا هو اللي فرض
علينا كذا درءاً للفتن (أبو الفلسفة) أنا هناك أغطي وجهي مثلا أنت
شايفني مشوهة؟
ابوالشباب: لا أبدا أنتي جميلة ولونك حلو، بس مو حرام جميلات زيكم يضطهدون؟
منيرة: ليه يطصدو... يظهدون... يظطهون...المهم اللي هي من قال إن إحنا كذا؟؟؟
أبو الشباب: مثلا ممنوعين من السواقة
منيرة : مين قال لك إن إحنا أصلا نبي نسوق
كل حرمة وبنت لها سواقها
الخاص نسوق ليه
أبو الشباب: طيب ما يقبلونكم بأي وظيفة بس مدرسة صح؟
منيرة: الدولة الله يعزه ما توظف بناتها إلا في وظايف تناسب قدراتها
بس موبس تدريس البنت السعودية طبيبة وصيدلانية وسيدة أعمال وموظفة
حكومية بس الأغلب في قطاع التربية لأنه هو الأقرب لطبيعتنا البنات.
ابوالشباب: بس مانعينكم عن المناصب الكبيرة مخلينها للرجاجيل بس هذا لا تقولين لا
منيرة: ( أخذتها العزة بالإثم وقامت تألف) من قال كذا أصلا أنت ماخذ
فكرة مرة سيئة عندنا المرأة تتقلد مناصب كبيرة حتى أنا بالامارة خالتي وزيرة.
أبو الشباب: متأكدة؟ أنا اعرف إن السعودية ما فيها حريم في حكومتها
منيرة: كل معلوماتك غلط قلت لك خالتي وزيرة
أبو الشباب: شكرا على تصحيحك لمعلوماتي وبهالمناسبة أنا عازمك الليلة
على خروجة (قلط أبو الشباب)..

منيرة: وين عازمني؟(متشققة
أبو الشباب: فيه بار جنب بيتنا أمرك ونروح له
منيرة: ويييييين إحنا ما عندنا هالشغلات إحنا مب حقين بارات ديننا
محرم علينا الشرب والرقص والاختلاط والتبرج أولا وبعدين حرام اطلع أنا
وانت لوحدنا هذي تسمى خلوة
أبو الشباب: يعني ايش خلوة؟؟
منيرة: يعني بنت وولد ما يعرفون بعض ولا محرم لها يجلسون في مكان لوحدهم
ابوالشباب: طيب وأنتي الحين قاعدة معي هذي مهي خلوة؟
منيرة: لا هذا مكان عام ما فيه حواجز ومليان ناس
ابوالشباب: عالعموم أنا اكرر عزيمتي
منيرة: وأنا اكرر رفضي
أبو الشباب: ترى إذا قمت ما فيه تغيرين رأيك
منيرة: لا ابد
قام أبو الشباب ومشى خطوتين وبعدين رجع لمنيرة وهي على جلستها وانحنى
عليها ونزل نظارته على طرف خشمه وطالعها بعيونه وقالها بالسعودي:
لكل بنت سواق عديتها لك بمزاجي..
لكن خالتك وزيره هذي قوييية...
هههههههه طلع الولد سعودي

انواع التحطيم



هذا واحد يكتب من قلبه وانواع التحطيم في الرد


لقد جفت اقلامي >>>( عادي نشتري لك واحد جديد)
وتكسرت مجاديفي>>>(حاول تسبح او خليك في القارب لين ما يجيك احد يساعدك)
سابقي هنا حتى مغيب الشمس>>>( اقول قول بسم الله وروح البيت بخير)
لن ادعى الاحزان تاخذني>>>( وش تبغى فيك علشان تاخذك مالت عليك)
لقد ابحرت وعبرت المحيطات بدون قارب>>>( بلاش كذب ..لا عاد قول انك عبرتها سباحه وعلى ظهرك)
لقد جمعت آهات الحزن وحنين الالم>>>(وش رايك لو تجمع طوابع البريد احسن لك )
وهكذا الدنيا تدور وتدور>>>( نعرف ان الدنيا تدور من غيرك ماجبت حاجه جديده)
فذاك المكان كنت اجلس واتامل اوراق الخريف >>>(الناس تغدو وانت قاعد تتامل)
نظرت لها وهي تسقط وتتناثر>>>(مافكرت تجمعها مثل ما جمعت آهات الحزن وحنين الالم)
ان عظامي تتكسر وتتهشم>>>(اكيد عندك صداع في العضلات)
انظر هناك خلف الافق>>>(نظرنا وش فيه)
هناك حيث الامل وحيث الحياة>>>(لوحدهم ولا احد معاهم)
ههههههههههههههههههههههههههه
انظر الى تلك الفراشه اليافعه النحيفه الهزيله وهي تطير>>>(فكرتها تسبح)
سوف اعلن للعالم>>>(اعلن بس تكفى لا تصيح الله يخليك )
سوف اعلن للعالم ان الابداع قد مات >>>(مات!!!!!!!!!)
سوف اعلن ان هناك من يقتل الابداع >>>(اذا انت الابداع فقتلك حلال)
سوف اقف امام كل الاعداء >>>(الله يقويك انت واقف وحنا معاك )
سوف اوقف زحف الاقلام التي تحارب قلمي>>>( تكفى يا روبن هود )
من قال ان الابداع قد مات >>>(انت قلت قبل شوي ولا غيرت رايك )
سوف اريهم من انا>>>(والله منت سهل)
انا القلم الذي اكتب بلا خوف >>>(ياشيخ وش ذا القووة)
انا القلم الحر>>>(ليش كنت مسجون)
سوف اكتب في كل مكان >>>( الله يخليك الا الجدران لا تكتب عليها)
اما زالت اقلامي جافه>>>(ترى ازعجتنا انت وقلمك خذ لك قلم رصاص وريحنا)
هل ما زلت تايه في معمة الايام>>>(اللي يسال ما يضيع)
سوف احقق كل اهدافي >>>(بس انتبه لا تطلع تسلل)
ماقد بنيته بالامس لن اهدمه اليوم>>>(البلديه اللي راح تهدمه ..في واحد يبيني استراحه وسط احياء سكنيه)
انا كنت ولا زلت وسوف ابقى >>>(عاد هذا درس قواعد )
وسوف تبقى ابداعاتي تدوم وتدوم وتدوم>>>(قاعد تسوي دعايه لصابون فيري)
نحن لا نفهم >>>(تكلم عن نفسك يابو الشباب لا تعمم)
الى متى ونحن هكذا>>>(الين ما يفرجها الله)
يالي تكتب بين اقواس اهجد>>>(طيب ابشر بس كمل ..كمل )
كل المواضيع التي لا تحمل معنى فهي ليست ابداع>>>(متاكد!!)
نعم متاكد بس من قال لك هذا>>>(انت من الاول تتكلم والان تقول من قال لك هذا)
من قال ان الكلام الذي بلا معنى ليس ابداع>>>(يوووووه والله انت اللي قلت)
كنت امزح>>>(بالله ..........مالت عليك)
دعنا نكمل
كل الايام متشابه ولكن تختلف في الاسماء >>>(كلام صحيح)
كذلك السنين متشابه>>>(بس السنين مالها اسماء يعني قلنا كلامك صحيح وصدقت نفسك))
كذلك الاماكن متشابه>>>(ترى كثرت من كلمه متشابه حاول تغير الموضوع)
لو كنت اقف بجانب هذا الزمان الصعيب لكنت شبيه له من كثر احزاني>>>(خليك ولا تتحرك بخذلك مع الزمان صورة تشيييييييز)
ياللي بين اقواس اهجد وخلينا نوصل المعنى للاخوة الاعضاء بدون تريقه>>>(..................... ....)
عندما تاتي بكل الحب وتقدمه للاخرين ثم تنصدم >>>(اكيد كنت مسرع وقاطع الاشارة)
وقتها تعرف ان الحب بين الناس قد ضاع >>>(تبغى احد يدور معاك)
هل هذا الزمان هو زمان الحب>>>(لاحول ولا قوة الا بالله)
هل هناك شي اسمه الحب>>>(يابو الشباب انت وش تبغى )
لقد شربت عروقي من الياس والاحزان وبدات مدامعي تنهمر مثل الامطار >>>(اللهم حوالينا ولا علينا)
بعد هذا الجهد والعناء اقف على قدم وساق>>>(مطول وانت واقف)
سوف اقف وابتسم في وجه الايام الحزينه>>>(ماصارت حزينه الا منك )
واقول لها>>>(بتقول لها بشويش ولا بتصرخ)
لا بشويش
سوف اقول لهذه الايام الحزينه ارحلي >>>(طيب حجزت لها وتبي تخليها انتظار)
سامحوني على القصور
اتمنى انه يعجبكم

م
ن
ق
و

قصص محرجه للبنات لا يفوتكن أيتها الفتيات ههههههههه
ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°بسم الله الرحمن الرحيم°ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°
تقع الفتيات في انواع من الاحراجات .......
لدرجة تلاقي وجه البنت من كثرة الخجل والارتباك صار مثل الطماطم ....
تعالوا نشوف من هذه المواقف :

1- وحده جاب زوجها لها تمر وجلس يُأكلها حبة حبة ... طبعا ً البنت
استحت من عريسها ان تطلع نواة التمر امامه لذا فأنها قامت ببلع تلك النواة
وعلى هذا الحال استمرت هو يعطيها واختنا في الله تبلع
الى ان انتهى بها الموضوع في المستشفى .......!!!

2- وحده جاء خطيبها يشوفها وطبعا هي خجولة جداً .. وفيها حيا كثييير ....!!!
المهم دخلت عليه وابوها كان موجود فجأة دخل خالها وبعدين عمها
وشوي يدخلون خوانها كلهم ( يا حبيبي ) صار المجلس مليان ناس وكلهم
عيونهم عليها ومن يوم شافتهم المسيكينة متجمعين وكان يغمى عليها ...!!

3- وحده جات بتخطب صديقتها لاخوها عزمتها في بيتهم وقالت لاخوها
طل عليها من الشباك وشفها اذا اعجبتك نخطبها لك .. وافق اخونا ما كذب خبر
ولما جات البنت عطتها شوكولاته والبنت رفضت تاخذها وهذي تلزم عليها
والبنت مصرة ما تاخذ . ولما طلعت الأخت تسأل اخوها عن رأيه في البنت .. !!
الاخ شاف البنت وهي تخش الشوكولاتة في شنطتها ..
ولما سألته اخته وش رايك .....؟ قال موافق على طول وتم الزواج ....؟؟؟
وفي ليلة العرس يسأل الزوج البنت : وين الشوكولاتة اللي خذيتيها من بيتنا .....؟؟
" ما ترضين واحد ياخذ من بيتكم شي وما يستأذن " .......!!!

4- واحد في ليلة عرسه جالس في زاوية وزوجته في زاوية يكلمها
وهي مستحية وتطالع الارض .. ينطل (يعني يقول) نكتة (يستهبل) عليها ....
البنت ماش تطالع في الارض ولا كن فيه احد جالس جنبها ......!!
الولد من كثر ما يكلم نفسه وبنت الناس ساكته .. قال ياولد خلني اطنش واسكت شوي ..
فجأة اصدقاء الرجل قالوا لازم ننكد عليه ليلة زواجة (والله الغثاثة)
ونحرجه قدام زوجته .. المهم قام واحد منهم وأخذ حصاة وحذف بها الشباك ...
عاد تخيلوا البيت يعمه الهدؤ + سكون البنت وصمتها وصوت ضربة الشباك ( قوية )
كانت مفاجأة للبنت اللي يوم سمعت الصوت ومن الخوف والرعب طمرت ( نطت )
وضمت زوجها من الخوف ...الرجال استانس واعجبته الحركة ( ياســـلام )
ترك البنت على جنب وطالع من الشباك لقاهم اصدقائه صاح لهم وقال :
مرة ثانية شباب لو سمحتوا .... مرة ثانية تكفون ......؟؟؟؟؟
الا وحدة حصاة بالغلط تصيب في رأس العريس ... ويا ليل ما اطولك ....وصارت البنت
هي اللي تداويه ذيك الليلة وتنظف جروحه راح الحيا وراح الخجل .. والسبب حصاة....!!!

5ـ وحده اول مره بتشوف الي خطبها ويوم قالها ابوها يالله ادخلي المجلس
دخلت ومن قوة الحيا دخلت وسلمت على اخوها ......!!!

6ـ واحد وده يتزوج وقال لامه دوري لي وحده دلوعه وشكلها
بيبي فيس وجسمها صغيير وشعرها طويل واهم شي مو دبة
وكل مرة يروح ويشوف البنات ما يعجبه الشكل , وفي يوم لقت الام وحده
وقالت له روح وشوفها يوم راح ودخل المجلس جلس على الكنب
وقال ابو العروسة لبنته يالله ادخلي يوم دخلت وجلست على الكنبه الي جنبه
وشافها من قوة الفرحه وانها طلعت زي مايتمنى اخونا ماقصر قام وباس البنت قدام ابوها
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واتمنى تقولولي رايكم فيها وانشالله تعجبكم
من اختكم : الوصلاويه

والان إليك بعض النك الطريفه واحد احول بيعاكس وحده حوله بيقولها والله العظيم انتو الثلاثه أحلى من بعض
قالته والله العظيم انتو الثلاثه قللات الادب
-------------------------
مرة بنت قالت لامها : هو السمك بياكل سردين؟ قالت ايوة
قالت لها : ازاي بيفتح العلبة؟؟
-------------------------
ولد سأل مامته الحامل مشير الى باطنها وقال مين ده يا ماما قالت له اخوك وقال الولد وانت بتحبيه؟ قالت له أيوة فقال لها أمال اكلتيه ليه ؟
-------------------------
ولد بيقول لابيه عايزة2جنية علشان رايحة عند محمدين فقال الاب تاخد جنية وتروح عند محمد
-------------------------
مره واحد كسلان اوى راح يحلق فالحلاق بيقله شعر ولا دقن قاله دقن قام الحلاق قاله طب ارفع راسك قاله خلاص خليها شعر
-------------------------
مرة واحد من كتر حبه للموبيلات جاب بنت سماها شريحة
-------------------------
واحد بيقول لامه الراجل ده بيبوس اختى ليه قالت اصله هيتجوزها قالها امال بابا هيتجوز الخدامه امتى
-------------------------
مرة ولد صغير راح لجارته وطلب منها انها توريه لسانها فسألتة ليه: فقالها عشان ماما بتقول ان لسانك زي العقربة
-------------------------
مره واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال : اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده قالت: يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله
-------------------------
مرة دبانة سقطت فى كاس خمرة طلعت تقول وسع للنسر
-------------------------
فريق نمل بيلعب ومن ضمنهم صرصار لية...؟ لاعب اجنبى
-------------------------
حرامى دخل شقة علشان يسرق لقا واحدة تخينة اوى اعدت علية وقالت لابنها نادى ابوك من القهوة فالحرامى قال :بسرعة يالا
-------------------------
واحد ماشى ورا وحدة قالها الحلوة وراها مشوار قالتلة لا وراها حمار
-------------------------
مره واحد فتح الباب وقعد يصرخ بيقول حماتى هترمى نفسها من الشباك قالولو وانت زعلان ليه قالهم الشباك مش راضى يتفتح
-------------------------
مرة ترزى ماشى فى حتة مقطوعة خيطها
[b][center][strike]

واحد محشش كان هايخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟

. اثنين محششين قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا .

ثلاثه نمور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في بقه دم قليل قال شفتو الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها أرنب راح الثاني ورجع في بقه دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قال شفتوا العمود اللى هناك ده قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش

محشش بيسوق عربية ومعاه أبوه ، أبوه قاله : لف .. المحشش قاله لف انت انا سايق

واحد ماعندوش غير ضرسين قدم على وظيفه عينوه خرامه


واحدة اديت صاحبها بغبغان هدية.. ثاني يوم سألته عن البغبغان؟؟؟ قالها عادي طعمه زى طعم الفراخ.

في واحد راح يغير أنبوبة بوتاجاز قال لامه ادعيلي قالته روح يابنى ربنا يفتحها فى وشك


الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق

واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟


واحد مدرس بيسأل بنت انتي ليه شعرك اسود واختك شعرها اصفر قالت له اصل امي ولدتني قبل ما تصبغ شعرها


صعيدي دخل مختبر تحاليل فسئل الموظف
عندكم تحليل بول؟
الموظف: أيوه
الصعيدي: بكم؟
الموظف: بخمسه جنيه
الصعيدي: والبول من عندكم؟


في واحد مدلع جداً أرسلوه اهله للجيش ..ساله القائد : اذا شفت العدو وش تسويله؟ ..قال: ارمي السلاح في وجهه واقوله
اكرهك اكرهك اكرهك !!!!


فيه رجل شاف رجل أعمى يقرأ الجريدة فقال:شيء غريب اول مرة اشوف أعمى ويقرأ الجريدة قال الأعمى ً:ومن قال لك أني أقرأ الجريدة أنا قاعد أتفرج على الصور


فى واحد يمشى فى جنازة مرته ويضحك ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اول مره يعرف وين رايحه

هههههه أضحك معانا و معا أحلي النكت
[b][center][strike]

خروف عليه خط أحمر لييييييييش لأنه قليل الدسم.
**************************
واحد كريم تزوج وحده كريمه جابوا ولد عطوه الجيران.
**********************
في قروي قال موظفي الهاتف أغبياء ليش؟ طلع شريحة عائله وهو عزابي.
***************************88
أهبل يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع.
****************************8
دلوع دخل الجيش سأله القائد وش بتسوي اذا شفت العدو قال الدلوع ابا قول له :ما احبك.
******************************
فـيــه عـجـوز كـحــت طـاح لـسـانـهـا.
******************************
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم قـام وغـطـى اخـوه.
*******************************
في صيني يبغون يعذبوه فتحو عيونه
*********************************
أمام يصلي وهو في الركعة الثانية سمع واحد يركض بيلحق الصلاة سلم وهو واقف
سؤال: من هو أسرع رجل في العالم الجواب: بدوي معزوم للعشاء
*************************************
مجموعة نمل يلعبون ومعاهم صرصور ليييييييييييييييييش لاعب أجنبي
***********************************
في عجوزة عطسة جالها شد عضلي
*******************************
واحد راح للمرور يبي رقم لوحة جديدة وترجاهم ان تكون أبو حمد لأنه ابنه حمد الوحيد حاولوا إقناعه بأن الأحرف ثلاثة فقط ومع كثرة رجاه عطوه الرقم الجديد ثلاثة أحرف ( حمد ) وعند ما وقف في إشارة شاف لوحة مكتوب عليها( أبو ظبي ) قال هاه ( والله الواسطة )
***********************************
فيه غبي سئلوة اشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر
**************************************
وحده في محو الأمية سألتها المدرسة:"أبغى جملة فيها إدغام بغنة"؟ قالت:"عمن يعميك".
***************************************
غبي دخل الطائره فصخ نعاله عند الباب .............وبعدين جابوله عشاء قال والله كلفنا عليكم............
*****************************************
فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره
*************************************
واحد كريم جاة توم حلف على الدكتور ياخذ واحد
**************************************
واحد يقول لأخوة المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي
**********************************8
قالو له ليش عيونك حمره قال
لهم شارب فيمتو وانا منسدح
***********************
صعيدي دز لصديقه مسج نكتة مات من الضحك اتصل في صديقه قاله والنبي تبتعتها تاني
************************************
مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة
*************************************
نذل صور زوجته عاريه قال لها : ترجعين المهر ولا اوزع الصوره...
*************************************

محشش يدور بالبيت صدم امه قالت: عمى ماشفتني قال: شايفك بس وين ماأذ كر
*************************************
ديك قال للدجاجه انتي شو تستفيدين تجبين بيض والناس ياكلونهم قالت والله انا احسن من اللي يأذن ولا يصلي 0000
***************************************
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :
إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد..
****************************
غبي اشترا جوال الفيصليه
دق على خويه قاله لاتدق على النورس
تراني بعته
***********************************
قرويه راحت للمشغل
قالت لها اللبنانية : بدك ميك اب ؟
قالت : لا ابي ( بيبسي ) قواطي
*************************************
محشش طلع من البقالة
يضحك..قالوا اشفيك
تضحك؟ قال: حاسبتهم
وما شريت
*********************************
واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان
=======
· نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا
=========
فيه غرفه تبكي ليش ؟ سمعت أهل البيتيقولون انهم بيفرشونها
========
قروي طلق مرته قال لها زعلتي
=======
فيه واحد صعيدي رمىخطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح
=======
محشش قال لصديقة:
أبوك من مات ماشفناه !!
عسى ماشر
=======
واحد قتل حماته سألوه بالشرطة وش أسمك قال سجل فاعل خير انا ماأحب التفاخر
======
خبر عاجل
أصيب ثلاثة بخلاء بنوبه قلبيه اثناء مشاهدتهم طفلا
يمزق ريالا
======

في مريضة رايحة لدكتور مصري . الدكتور قاعد يدور قلمة الي يقول الدكتور :فين الالم (يقصد القلم).قالت: في راسي.
************************************************** *
محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى لإني كنت مسوي تخفيض
**************************************************
واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
************************************************** ******
محشش قفل السياره والمفتاح جوه فتحوها له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة
************************************************** **
محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم
******************************************
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم
*************************************************
محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش
****************************************
باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي
***********************************************
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي
***********************************
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر
****************

هذا واحد شاااب



جا عند زوجته ليلة العرس ...



علق البشت ...>> ياحليله مسوي الأخ مؤدب ورزين وشخصية ...


ولأنه كان مرتبك والصمت مخييييم عليهم ...


اخذ بشته مره ثانيه وقال لها أنتظرك تحت عشان نروح للفندق نتعشى



[ماظنيت أن فيه أسد يرتبك] !!!!!!!!




الموهممممم ...



.............نزل عريس الهنااا ..............


وانتظر طويلآ كثيرآ ........... كثيرآ طويلآ ...........



وماجت الحرمه ...

طلع لها ............




وقال بهدوء وأدب : يالحبيبة يلا مشينا>> شوفوا الألفاظ على باله مع واحد من الشباب



تعلموا يا شباااب الآتكيت والذوووق ...

الموهممممم


نزل ................. انتظر طويلآ كثيرآ ...



ومانزلت .......

طلع لها .............. وبدون مقدمات:ترى تآخرنا بالحيل ...


...... ونزل ......




ما نزلت له !!! ...


استشاط غضبا وعصب عليها


.... نسى كل حركات الود والحب وكسب الزوجة ...



..زعق بقوة وزأر عليها مثل الأسد بعنف


.... قال لها :وبعدين !!!


صاير سلم كهربااائي طالع نازل ....



.... لييييييييييييش مانزلتي !!!! ...



نزلت رأسها مبتسمة ...


لا وبعد تضحك ...


.... قالت له بكل هدوء وحياء ....

\

\

\

\

\

\

\

\

\

\

\


أنت لابس عبايتي ...





أثر خوينا اخذ العباة مع الربكة يحسبها بشته الأسود ...




وطول الوقت وهو طالع نازل بالعباية




ههههههههههههههههاي





ان شاء الله نالت اعجابكم

قصة مضحكة و محزنة في نفس الوقت

--------------------------------------------------------------------------------

:d
ولد غبي ما يعرف كيف يخبر والدة بالاحداث الحزينة وهو توه راجع ومستقبله من المطار ..
خلونا نقرا القصة
فسألة الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدثت احداث لكم؟
أجابه الابن: لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن... حدث شيئ بسيط
وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت ( مسكين يتدرج بالاحداث البسيطة )
أجابه الأب مبتسماً: بسيطة جداً، ولكن كيف انكسرت؟
أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره
أجاب الأب متعجباً: البقره!!! هل تقصد بقرتنا العزيزه
أجابه الابن: نعم، نعم، عندما كانت تهرب مذعورة
دهست فوق عصا المكنسه وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة
أجاب الأب: والبقرة، هل حدث لها مكروه؟
أجاب الابن: ماتت
صرخ الأب: ماتت ، ومما كانت تهرب مذعورة؟
أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق
قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟
قال الابن: لقد احترق منزلنا
قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق، وكيف احترق المنزل؟
قال الابن: أخي الكبير - رحمه الله
قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟
قال الابن: نعم، أخي كان يدخّن فسقطت السيجارة على السجادة فاحترق المنزل
ومات أخي بداخله
قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟
قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه
قال الأب: وأي حزن هذا؟
قال الابن: لقد حزن على والدتي
قال الأب: وماذا حدث لأمك
قال الابن: ماتت

.. الله يرحم والد هذا الولد

شوفو كيف الإخلاص والمحبة ولكن لمين؟؟؟

في المباراة النهائية لبطولة عالمية في كرة القدم ، جلس أحد المشجعين وهو يشعر بالحماس لأنه سيحضر المبارة لأول مرة في الملعب. لاحظ المشجع المتحمس وجود أحد المقاعد الخالية بالقرب منه ، فسأل الرجل الذي بجانبه: هل هذا المقعد مشغول ؟

فأجابه: لا إنه غير مشغول...

استغرب الرجل وقال:
هل هناك أحد يمكن أن يفوت هذه المباراة على نفسه...

أجاب الرجل:
في الحقيقة هذا المقعد لزوجتي وقد حجزته قبل فترة طويلة من المباراة ، ولكنها توفيت للأسف لذلك فأنا أحضر المباراة بمفردي.

رد الرجل:
أنا آسف لسماع ذلك ، ولكن ألم يكن بإمكانك إحضار شخص آخر معك من أهلك أو جيرانك؟

أجاب الرجل:
v
v
v
v
v
v
v
v
لا يمكنني ذلك إنهم جميعاً مشغولون بالجنازة

clowكذاب ومحشش



الكذاب قال : تصدق اني يوم رحت لافريقيا كنت ساكن بفندق بالغابه وفتحت الشباك لقيت المناظر الحلوه وقلت حق زوجتي البسي بنطلع نتمشى في الغابه لبست في 5 دقائق ونزلنا واحنا نتمشا ويطلع لنا ذاك الأسد تصدق اني تفلت عليه ومات









مات المحشش من الضحك





قال الكذاب :ما تصدق؟









قال المحشش: إلا مصدق سالفة الأسد بس ان زوجتك لبست بخمس دقايق هذي قويه
n:

:heسأل رجل إياسا عن النبيذ , فقال : " هو حرام " , فقال الرجل : " أخبرني عن الماء؟ " , فقال : " حلال " , قال: " فالمكسور؟ " , قال : " حلال " , قال : " فالتمر ؟ " , قال : " حلال " , قال : " فما باله إذا اجتمع يحرم ؟!" , فقال إياس : " أرأيت لو رميتك بهذه الحفنة من التراب , أتوجعك ؟ " , قال : " لا ! " , قال : " فهذه الحفنة من التبن ؟ " , قال : " لا توجعني ! " , قال : " فهذه الغرفة من الماء ؟ " , قال: " لا توجعني شيئا ! " , قال : " أفرأيت إن خلطت هذا بهذا وهذا بهذا حتى صار طينا ثم تركته حتى استحجر ثم رميتك به أيوجعك ؟ " , قال : " إي والله وتقتلني ! " , قال : " فكذلك تلك الأشياء إذا اجتمعت ".

art:

يو تيوبات ضاحكة

https://www.youtube.com/watch?v=sUO7T8Vlvdc&NR=1

:ooحشش نصاب يقول لخوية : تصدق مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !

===========================================

شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :

كم تمشون قاله : 80 .. وأنتم قال اللي فوق : حنا لهالحين ماجانا السواق !

===========================================

محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش

قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة

.. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !


===========================================

نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..

تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات .. انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !

===========================================
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..

وبعد اسبوع .. فك الخياطة !

==========================================

محشش يسألونه في مقابله ‎.. هل تحاسب نفسك

قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !

==========================================

أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،

قالوا له ‎: بدري قال : خلاص معاد أشوف ‎! ههههههههههههههههههههههه

=========================================

محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎:

هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !

==========================================

محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !

=========================================

محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك قال : لا أنا أحكها !

-------------------
وتقبلو تحياتي
ps:

السلام عليكم

مساء الصباح المفعم بالحيويه لكل هوه وهيه


كنت قاعد مع صاحبي يا جماعه وما الكم علي حلفان يمين
ولا تلفون صاحبي يرن شمر عن ذراعه واخذ نفس عميق وقال:
الحكومه بترن
ضحكت الشله ومن دون ما يقول مين اللي بحكي عرفنا

طبعا انسحب بسرعه وكمل مكالمته ورجع


ولما رجع دار الحوار اللي اجا لحاله



سيره وانفتحت

ودار السؤال بحثا عن الجواب

شو مسمي ابوك وامك ومرتك على التلفون

وبدا كلا يدلو بدلوه


اللي مسمي الاب
الريس\الرئيس
عقال راسي
ابوي
وكلمات اخرى

اما الام

امي حنونه\الحنونه
الغاليه
الملكه
واخرى

اما الزوجه فلها نصيب بين هذا وذاك
بالنسبه الي ما كان عندي جواب لأني العزابي الوحيد الموجود
وكانت الاسامي

روحي
عمري
الدوله
الحكومه
البيت
البلوه هههههه

طنت ببالي الفكره وقلت يا قيس ليش ما يكون موضوعك بالسهره في المنتدى




ما اسم الاب والام والزوجه على جهازك الخلوي؟


طبعا بكل صراحه اطلب من النشامى والنشميات الرد على الموضوع

واحلى تحيه للرديده

اخوكم اللي مزحلقه اموره مع شويت سحسله

قيس ال-مومني

دمتم سالمين وبعدها نايمين متهنيين

أردنية ولبنانية
قيل

إمرأة أردنية زارت صديقتها اللبنانية، وبعد التحدث في شتـّى المجالات ،
تفاجأت الأردنية حين علمت من صديقتها اللبنانية أن زوجها لا يشكو أبدا ولا يتذمّر من شراء حاجيات المنزل
بل على العكس تماما ، فكل ما تريده تطلبه منه وهو يجلبه.

فقامت الاردنية واستفسرت من صديقتها اللبنانية عن سر ذلك ،
فقالت لها صديقتها اللبنانية ، أنظري كيف اكتب له الطلبات التي اريدها :







Image removed by sender.







جبنة بيضاء مثل قلبك

قشطة يا قشـطة

سـُكـّر مثل دمك

طماطم مثل لون خدودك

شطة مثل مشاعرك

عسل يا عمري ..

زعفران مثل لون قلبك

صابون معطـّرة مثل ملمسك
شكولاته حلوة يا حلو





وقالت لها بعد ذلك جملتها التي تطبقها دائما في حياتها الزوجية " كـوني له امرأة يكن لك رجلاً ) ..





فانبهرت الأردنية من هذا الأسلوب الجميل وقررت أن تطبقه هي أيضاً على زوجها ،

وعندما عادت إلى منزلها ، قامت بكتابة الطلبات التالية لزوجها لكي يحضرها لها ، فكتبت :

حبيبي أريد :

بصل مثل ريحة حلقك

باتنجان مثل لونك

طماطم بلون عيونك

قرنبيط مثل شعرك

بطاطس مثل منخارك

ربطة جرجير مثل شنبك

ورق عنب مثل دانك

وثوم من ريحتك

مساحة بطولك

ولا تنسى قبل العيد تجيبلنا خروف ناصح....مثلك

ولا تتأخر. ops:

صديق سأل صديقه عن سر حياته الزوجية السعيدة....







قال : اتفقنا زوجتي وأنا على ان اتولى اتخاذ القرارات في الشؤون الكبيرة والحساسة والتي تتطلب قرار حاسماً، بينما تتولى زوجتي قرارات الشؤون الصغيرة، ولا يتدخل أحدنا مطلقا في قرارات الطرف الآخر.







لا يزال الصديق غير مقتنع بالجواب، طلب إيضاحا من الثاني...




قال : زوجتي مثلاً تتولى شؤونا صغيرة مثل اي سيارة نشتري ، متى ننجب الاطفال ، تربية الاطفال،اختيار مدارس الاطفال ، متى نزور فلان، أختيار الأثاث، الأيركندشن، الثلاجة، الميزانية الشهرية، تحديد جهة السفر والاجازات، التحكم بالريموت كنترول ، تحديد نوعية الوجبات اليومية، رواتب الخدامة والسائق ، و و و و الخ، وأنا لا أتدخل بهذه القرارات مطلقا.




سأل الأول : ماذا عنك؟!!

قال : مسؤوليتي القضايا الكبيرة والحساسة مثل: هل من الأفضل أن تضرب أميركا أيران؟ ،الحرب على لبنان، رفع العقوبات عن السـودان ومشكله دارفور.. ... الخ

:oopsبنت صغيرونه سألت أبوها

---------------
بنت صغيرونه سألت ابوها

كيف ظهرت الانسانيه وخلق الناس؟

الاب: اجاب الله خلق آدم (ع) و حواء (ع) وانجبو الاطفال

وهكذا بدأت الانسانيه وخلق الناس


بعد يومين سألت البنت امها نفس السؤال

اجابت الأم: قبل سنين بعيده جداً كانو الناس على شكل قرود وتطورا على شكل الانسان

وهكذا ظهرت الانسانيه


البنت عصبت وراحت لابوها وقالت له شلون انت تقول لي ان الله خلق آدم وحواء وجابو اطفال وظهرت الانسانيه

وامي تقول ان الانسان اصله قرد وبعدين تطور؟


جاوب الاب هذي بسيطه انا كلمتك عن اهلي انا


بس امك الله يحفظها كلمتك عن اهلها




__________________

: